Eine Gebrauchsanleitung
Trotz Youtube: Ins Fernsehen kann noch immer nicht nur Johnny sondern jeder Depp kommen. Der Satz Dummheit schadet nicht findet hier seine volle Bestätigung, ist bei geistig Minderbemittelten doch die Schamgrenze in der Regel proportional zu ihrem Verstand so gering, daß es ihnen leicht fällt, in irgendwelchen Talk- und anderen Shows sich zum Affen zu machen oder machen zu lassen.
Aber darum geht es Ihnen nicht.
Vielmehr wollen Sie, ohne als Banker und korrupter Partei-Bonze gezielt Volksverhetzung betreiben zu müssen oder als Todesengel für Behinderte ebensolche mit HIV zu infizieren, nahezu unschuldig obendrein in die Schlagzeilen aller gleichgeschalteten Medien kommen?
Kein Problem.
Hier das erprobte und billige 3-Schritte-Programm, das Der Schöne Fall für Sie entwickelt hat & Ihnen sogar kostenlos zur Verfügung stellt!
Schritt 1: Sie rasieren sich drei Tage nicht und lassen sich einen möglichst arabisch klingenden Namen einfallen. Für Frauen ist es noch einfacher, sie nehmen einen Schleier oder hüllen sich in eine Burka (in diesem Fall ist sogar Ihr Name unwichtig).
Schritt 2: Sie binden zwei alte Mobiltelephone (deutsch: Handy) zusammen (diese können durchaus aus der Mülltonne stammen) und stecken sie in einen Rucksack.
Schritt 3: Sie buchen einen Flug, nehmen den wie beschrieben präparierten Rucksack und begeben sich zum Flughafen und steigen in ein Flugzeug.
Und schon - Wunder der Hysterie! - sind Sie in den Schlagzeilen.
Zusatzschritt: Möchten Sie diese nicht nur eins, zwei Tage sondern eine Woche oder länger füllen, so packen Sie zu den zusammengebundenen Handys noch einen Koran dazu. Das wirkt bombensicher!
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